Форум » Чилл аут » Тысячи мыслей по жизни... (продолжение) » Ответить
Тысячи мыслей по жизни... (продолжение)
MagNa: Вот так вот! Да я повторюшка, но я тоже хочу самовыражаться =))). Да снизойдет на меня милость админа и прощение остальных участников! Предупреждаю!!!! Много картинок!!!! Без картинок я никуда =)
MagNa: 9 августа 2006 г. Погано, просто погано на душе, как-то щемит сердце и в тупиковой безысходной ситуации. Сразу же вспоминается песня «Выхода нет» Сплина. Просто настолько погано, и не знаю, почему… Проснулась с этим подташнивающим чувством, и сердце болит как тяжелый камень, просто тяжелый каменный булыжник вместо сердца, хочется разрыдаться, вынести своё горе через слезы, чтобы хоть как-то было легче, но похоже все слезы я выплакала вчера, выплакала все терпение, всю энергию, всю себя. И вот сейчас сижу за компом в каком-то тупом непонимании. Я не знаю, что мне делать дальше и как жить. А меня просто кинули :) хэ.. просто с улыбочкой кинули. И тут ещё клеятся параллельно, а мне так погано.. и стены давят, и идти некуда… Сейчас на меня упадет небо… И раздавит своей тяжестью.. Просто стало тяжело ходить, как будто закон гравитации изменил свои параметры, как будто Земля стала притягивать с большей силой, а у меня нет сил встать и идти, хочется упасть и умереть. Просто умереть или лежать и смотреть на небо, пока какой-нить спаситель, принц на белом коне не поднимет меня. Я просто не нужна этому человеку, и эта ненужность убивает меня с каждой секундой… Я не буду звонить, я не буду писать, я не буду, не буду, не буду, меня нет. Я вчера обещала себе это, но вчера же и нарушила, сама первая написала, и сегодня позвонила, но нет ничего и в голосе его пустота, а эта пустота убивает и меня, и какие-то чувства между нами. Я знаю, он лучший, но мне это увы не помогает, и нет сил, нет энергии, кто бы или что бы помогло мне встать на ноги и сопротивляться ветру и всем жизненным трудностям… Такой человек не может любить, такие отношения убивают все чувства, на корню… Только я боюсь, что потом восстанавливать будет нечего… когда сердце камень, сложно в нем вырастить хоть один росток любви.. С каждым днем превращаюсь в стерву.. Все сильнее и сильнее, все хлеще и хлеще, и некому меня остановить.. я начинаю ненавидеть Его, начинаю ненавидеть весь мир и замыкаться в себе, уходить в себя. Я не знаю, как я буду жить эти три года, я не знаю, как он собирается жить эти три года… И пусть ему хорошо без меня, но мне без него плохо, это плохо творит со мной неописуемые перемены. Я благодарна, что в моей жизни появился ***, он стал тем источником энергии, без которого я бы умерла, он как ***, освещает мне путь. И я четко знаю грань, которую переступать в этих отношениях нельзя.. Если после общения с Ним мне становится ужасно плохо, то *** возвращает меня к жизни своим позитивом и жизнерадостностью… И я боюсь, теперь я реально боюсь, что моё плохо станет сильнее меня, а Он не захочет мне помочь в трудной ситуации… и бросит, как уже бросил, и тогда я сломаюсь… Мне нужна любовь, мне нужно знать, чувствовать, что меня любят и что я кому-то нужна.. если я этого не знаю, у меня нет сил бороться ради счастья, которого нет. У меня нет сил бороться за что-то, чего нет. Я боюсь, что *** выиграет в этой борьбе, потому что я не нужна Ему, и он забил на меня большой и жирный, а мне сейчас как никогда нужен Он… я стаю на краю бездны между выбором… и только внутренняя сила и надежда на что-то светлое дает мне сил устоять и не падать в бездну… но скоро этих сил не будет, если оборачиваясь назад видишь засуху и мертвую землю, а не цветущий сад… стоять не за чем… я тихо, но верно умираю.. и скоро меня не будет совсем, если ты что-то не сделаешь, у меня нет сил, и я обращаюсь в последний раз к тебе за помощью, если тебе не все равно, что будет дальше…Я не знаю, что тебе уже сказать, чтоб ты понял, я не могу так жить, я не могу так существовать…
MagNa: Однажды понимаешь, что в твоей жизни чего-то становится много… или наоборот мало, но настолько привычно… Вот и сейчас … сижу и думаю над тем, что со мной стало за этот год… была девочка с мечтой и светлой верой в прекрасное будущее… а стала.. а стала пессимистка… мечты разбили, а те которые смогла сохранить, разбила сама вдребезги… наивные детские мечты…Каждому своё.. каждый ищет своего ответа на вопросы, смысла в жизни, себя в конце концов.. и не находит, никогда не находит…так и маленькая девочка не нашла себя… и растет пытается встать взрослой, но почему-то ей как всегда это не удается.. как и каждому из нас… из вас, из кого-то либо ещё.. нельзя жить мечтами, нельзя верить в безграничную любовь и принца на белом коне, от этого разочарования становятся ещё больнее… А я стану сильнее, стану… Стану, потому что необходимо это чтобы жить дальше, верить и любить…
MagNa: Верить и любить? Кто придумал это понятие??? Что такое «Любовь» в понятии человека? Это мечта, мечта каждого из нас, мечта, которая должна связать воедино два сердца, две души и дать им силу быть вместе, встречать невзгоды и трудности вместе и преодолевать их… Это ЛЮБОВЬ??? Любовь как понятие??? Мечта… Опять нереальное что-то.. мечта каждого из нас… найти любовь.. найти второго или вторую себя… а может полную противоположность.. а может.. а что мы вообще хотим найти???
MagNa: Лето 2005 г. Сказка о ЛЮБВИ… Она была во мне.. была какое-то время.. а потом покинула моё бренное тело.. исчезла.. улетела.. и наверное уже стала чей-то болью и радостью.. она улетела.. улетела… и жаль было провожать мою гостью.. со слезами на глазах, скрывая тайную радость от освободившихся от оков рук и сердца, я молча, глотая кофе, прощалась с ней.. пыталась понять, почему… почему моя гостья задержалась всего на год? Почему не осталась гостить подольше? Любовь.. почему ты ушла??? А она молчала, ничего не говорила… глотала слезы вместе со мной… Я же тебя не прогоняла! Не гнала! Всегда была рада тебе, хоть ты и тяготила меня своей безответностью. Ты всегда была со мной… помогала мне выживать.. Весь мир красила в разные цвета… черные, белые, розовые… Красила… сводила меня с ума…убивала… давала крылья летать… писать… творить… жить… - Не грусти.. я вернусь.. общею тебе… - шептала в ухо она.. тихо.. еле уловимо… - а сейчас прощай… прощай, мне слишком больно быть с тобой… - Почему же больно? Что я сделала тебе такого? – мои глаза переполняли слезы… - я не могу причинять тебе одну боль.. я устала… я не приношу счастья больше тебе.. а я должна.. мой долг приносить счастье… помогать жить… верить… А ты? Тебе он не нужен, он жесток, практичен и не способен на чувства… Сколько времени я обманывалась и обманывала твоё сердце… Мои глаза открылись и я не могу больше тебя обманывать и обманываться…Прощай…Я слепо верила, что могу соединить вас… Я не смогла… Его сердце слишком черство…тебе он не нужен… зачем себя убеждать, когда истина итак ясна… зачем идиалезировать человека, который не подходит под твои идеал даже по половине параметров… Но все-таки я идеализировала… столько времени… закрывала глаза, прощала… зачем? Говорить, что этот человек был жесток со мной? Нет… не был… он сказал всю правду в лицо… но как он это сказал… не принимая никакого решения, не решая ничего в своей жизни… между делом он сказал одно, в ссоре второе… сказал так, как люди не принимают всерьез… Вот и я не принимала.. жила себе жила, думая что он это сказал в гневе или в шутку… Твердил, что мы друзья, но как мы могли быть просто друзьями? Эти отношения были больше похожи на отношения парня и девушки, нежели на дружественные… Говорить одно при этом делать другое… Можно ли называть это обманом?... в какой-то степени да… в какой-то нет…смотря чему ты больше веришь.. словам или поступкам… Теперь поняла не стоит верить ни тому, ни другому…все оказывается обманом…иллюзией… различить, где правда, где ложь порой бывает совершенно невозможно…
MagNa: 2005 я тихо, но верно умираю.. и скоро меня не будет совсем, если ты что-то не сделаешь, у меня нет сил, и я обращаюсь в последний раз к тебе за помощью, если тебе не все равно, что будет дальше… Я не сильная, я не могу так дальше, мне плохо, мне больно… и ничего не меняется…с каждым днем только тяжелее и больнее… Я человек, я живая, я чувствую, я «живу», я не хочу умирать, но я умираю… Я не знаю, что тебе уже сказать, чтоб ты понял, я не могу так жить, я не могу так существовать… Я пытаюсь тебе объяснить, докричаться.. достучаться….. ты меня не слушаешь… тебе плевать… хорошо пусть тебе плевать на меня… но если не плевать на нас, я тебя прошу, сделай что-нибудь… Пусть я по твоему живу в своем выдуманном мире, но этот выдуманный мир меня убивает… Я не знаю, как выразиться понятливее, я не знаю, как выразиться яснее, я уже не знаю, что тебе сказать… Я не могу осознать, что тебе действительно все равно на то, что будет дальше между нами, а если не все равно сделай что-нибудь.. потому что.. потому что… Это мой последний отчаянный зов… Я не знаю уже, что сказать, чтоб ты меня понял, может ты просто не хочешь меня понимать… Однако так оставлять все дальше я не могу…
MagNa: 23.07.2005 г. Пишу тебе снова, не знаю почему, наверное это проще... На самом деле, мне очень тяжело общаться с тобой в асе, не из-за того, что общение с тобой мне неприятно, нет не поэтому, а потому что моё состояние даже из самого хорошего падает по неизвестным мне причинам к критической отметке, я впадаю в меланхолию. Мне итак в последнее время нелегко. А не писать тебе не могу, и не могу когда ты молчишь. Единственный выход вообще не выходить в асю. Наверное поэтому мне проще писать письмо. Оно к тебе придет, я знаю, может быть, ты его прочитаешь, а мне большего не нужно. Я не знаю почему, мне нравится общение с тобой. Ты жесток, потому что всегда говоришь правду,правда больно бьет по ранам, но эта боль притягивает и манит и хочется ощутить её снова снова. Твои ответы на мои реплики жестоки. Как острым лезвием по венам режут они снова и снова, ты смотришь как алая кровь хлещет из ран, унося из тебя жизнь, и с каждой проходящей секундой, все меньше остается шансов на выживание, и чем больше смотришь на этот завораживающий поток собственной плоти, тем больше хочется жить, но ничего сделать уже не можешь, потому что все силы уносит эта волшебная красная жидкость. Ты очень умный, практичный, рациональный, я всегда восхищалась тобой, такое ощущение, что ты знаешь ответы на все вопросы в жизни, все, что ты говоришь, правильно от начала до конца, но почему-то не подходит для меня... Наверное, потому что ты "Голова", а я "Сердце", нам друг друга никогда не понять и от этого мне больно и тяжко внутри.Но я не могу без тебя, я не знаю, что это любовь, привязанность или дружба. Я уже ничего не знаю. В последне время я очень больно делаю людям, которых люблю, и из-за этого страдаю сама ещё сильнее, и нет желания жить, ни ради кого, ни ради чего. Мама, папа , братишка... Я вас очень люблю... но не могу, сил больше нет... Мне все говорят, это пройдет, все изменится,но с каждым днем сиановится все тяжелее и тяжелее, самое обидное, что никто не сможет мне помочь. Я не знаю, что со мной, я не знаю, что будет со мной и кем я стану. Самое страшное терять свою мечту...Всю жизнь я мечтала о чистом, светлом мире, о прекрасном чувстве, которое все называют Любовью. Я свято верила, что встречу все это в большом городе под названием Уфа, для меня это всегда был город-мечта. Я так хотела, чтобы все мои друзья оказались там, чтобы в нем исполнились все мои мечты... Но судьба сделала все по свому, друзей она у меня отняла, а совсем недавно в автокатастрофе погиб мой старый хороший друг, буквально на следующий день после нашей ссоры, после этого все пошло наперекосяк...так уже 3-ю неделю... Любящие родители твердили, никто тебя не ждет в этом жестоком большом городе! Чем больше город, тем более жестоки его жители, а я верила, верила, что когда приеду в Уфу, все будет иначе, что она встретит меня ласково и приветливо,невозможно, чтобы кто-то мог обидеть ребенка! Я в это не могла поверить!. С этим чувством я приехала а Уфу, город действительно жесток, каждый человек предоставлен сам себе, но все же есть люди, которые способы хотя бы сочувствовать. Очень тяжело терять свои мечты... За этот год я их все растеряла, все до одной. Наверное, это можно назвать кризисом души, наверное так, задумываясь над тем, когда это произошло... становится страшно, наверное месяца два назад... А когда оставалась одна, он особенно обострялся. Я глушила его в себе, убеждала себя, что счастлива, можно убедить кого угодно, только не себя. Можно обманывать кого угодно, только не себя. Я свято верила, что это пройдет и ждала конца, конца кризиса, но проходили дни за днями, недели за неделями, ничего не менялось. Не уходила и боль. Я не хочу вызывать у тебя жалость по отношению к себе. Ты итак говоришь, что тебе никогда меня не было жалко. Я хочу ... я не знаю чего хочу и почему пишу...я просто жду чего-то ... конца или начала чего-то... Вчера не хватило смелости прочитать молитву,сегодня прочитала несколько раз, и расплакалась как ребенок, просто сидела у монитора и заливалась слезами ... казалось бы почему? у меня же все есть... жилье, еда, одежда, мама, папа, все.. все что нужно для счастья... нет не все... нет самого главного - понимания...Нет душевного спокойствия...Я можно сказать счастлива физически, но умираю духовно...медленно и верно... И я не удивлюсь, если превращусь во что-то ужасное..а сил держаться остается все меньше и меньше. Я не знаю, что происходит, я не знаю в чем причина, просто земля уходит из под ног, мой мир улетает в бездну, я падаю в пропасть и чем дольше, тем больше скорость полета... Но скоро всему придет конец, когда я наконец-то разобьюсь. И я не знаю, что лучше,разбиться и покончить со всем раз и навсегда,или медленно карабкаться вверх. Смешно говорить, что жизнь кончена в 18 лет. Но я знаю, что именно сейчас заканчивается формирование человека как личности, ещё чуть-чуть, ещё может быть год, и всё...
MagNa: Прости... Мы не сможем быть друзьями. Я не могу...Ты всегда считал меня своим другом, не более, я же считала тебя более, чем другом. Вчера я поняла, что обманываю саму себя. Я поняла, что не могу тебя делить ни с кем... Женская ревность!.. Ни до чего хорошего она не доводит! Я не хочу и не могу делать тебе больно... Поэтому я ухожу из твоей жизни. Не волнуйся, я буду стараться не тревожить тебя. Я думала, что смогу побороть себя, сломать, что-то изменить, перевести тебя в разряд друзей, близких друзей, но я не могу. Я думала, что я многое поняла, на самом деле я не поняла ничего. Я пытаюсь быть сильной, но быть ею не получается. Сегодня я нашла ту девочку, по которой так тосковала вчера. Она всегда во мне, просто стоит иногда прислушаться к сердцу, к себе... Просто стоит чаще прислушиваться к себе...Чего и тебе советую... Я ухожу из твоей жизни, будь счастлив, цени себя, друзей, близких людей, а главное цени жизнь и чувства. Это самле прекрасное, чем обладает человек. Это наши краски, а жизнь наша политра. Каждый раскрашивает свою жизнь сам с помощью чувств. Мир не станет тускней, пока в нас живет доброе и прекрасное, пока мы будеи чувствовать и любить... ...Без подписи... 06.08.2005 г. ночь
MagNa: Однажды в Уфу приехала маленькая девочка, добрая, наивная, со светлой верой в людей, в будущее и в мечту… Она любила весь мир и готова была подарить себя этому миру. Может быть, как и каждая маленькая девочка, она любила всех людей, готова была отдать им всю себя, потому что верила в чистую мечту и видела во всех только хорошее. И она верила, что весь мир достоин только любви и счастья. И с этой верой она отдавала себя окружающим её людям без остатка… но кто-то шептал за её спиной «Дурочка!», кто-то просто смеялся (в душе или в лицо), кто-то просто издевался над ней, кто-то наблюдал и считал минуты, насколько хватит её жизнерадостности.. И никто не спешил видеть в ней человека с сердцем и принять…А маленькая девочка хлопала глазками, молча переносила все обиды, ночами навзрыд рыдала в подушку, вопрошая Бога: «За что?», а утром находила в себе силы возрождаться вновь… И тогда в её жизни появился человек, добрый человек, который хоть как-то ответил на её тепло теплом… Может быть, сначала это был интерес как к незнакомому человечку, который нежданно ворвался в его жизнь, может быть просто попытки узнать нового человека получше, причины мне не известны… Но эта маленькая девочка кинулась ему в объятья, чтобы он утешил её и приласкал, погладил по голове и вытер слезки с её опухших глаз. Иногда ей хватало одной его улыбки, потому что ей редко кто улыбался искренне. Каждый из окружающих её людей был занят только собой, считал её чужой, искал в ней подвоха и не принимал в свою жизнь…У всех был свой определенный круг общения и всем было чуждо это маленькое наивное существо, верящее в настоящую дружбу и готовое быть преданным своим друзьям… Она много не просила, ей всего лишь нужна была улыбка или хотя бы искреннее ласковое слово…И тот человек дал ей улыбку и согрел её душу человеческим теплом, без которого она умирала. И маленькая девочка полюбила его…Но однажды и этот человек (причина до сих пор не известна) откуда взял эту девочку, туда и поставил… Если бы это было только так… он сделал ей больно...он посмеялся над ней, над её чувствами…вместе с друзьями…А она тщетно тянула к нему ручки и не верила в то, что читали её глазки в мониторе, что слышали её ушки в коридоре… Потеряв единственного человека, в котором она казалось бы нашла то, что искала так долго, громко рыдая и всхлипывая, убежала в самый дальний уголок души, сжалась в комок, чтобы легче перенести эту боль, чтобы никто не смог сделать ей ещё больнее…но на тот момент для неё ничего больнее не могло быть…Тогда весь мир казался ей черным и жестоким… и возрождаться вновь не было сил…сама она уже не могла…Но она по прежнему верила, зареванная, вытирая слезки своими кулачками, глядела на тех людей, которые проходили мимо и не замечали её мук… Ни те с кем она жила, ни знакомые, ни соседи… никому не было дела до неё…Впрочем как и с самого приезда… А кто-то, кого она поразила своей наивностью, твердил –« Встань взрослее!!! Такова жизнь!!! Она будет бить тебя снова и снова, если ты останешься такой же!!!» А кто-то по-прежнему смеялся и издевался над ней… А время шло, слезы превращались в боль, боль превращалась в камень… А девочка умирала, и никому не было до неё дела…, пока однажды она не заросла каменной стеной… И вот однажды когда она задыхалась в каменном колодце, ей протянул руку всё тот же человек. Она всхлипнула носом, улыбнулась, доверилась и протянула свою…ей не хотелось падать обратно в свой колодец из слез… Не трудно понять, что маленькая девочка это я, а тот человек это ты… Важнее понять тебя… Почему, когда я была той маленькой девочкой, ты жестоко посмеялся над ней, унизил её??? …. Ты её любил???.... И поэтому отшвырнул, как котенка, когда она с зареванными глазами сидела у монитора и читала насмешки Лироя, Бума и Маси… А ведь ты был ТАМ, ты СМЕЯЛСЯ ВМЕСТЕ с ними…Или ты её так любил, что образно довел до балкона и поднял на перила, оставив на краю между жизнью и смертью???...Поднял на перила 5 этажа??? Заставил глотать холодный воздух и слезы??? А ты был ТАМ?! Стоял ли ты ногами на перилах и смотрел ли ты вниз от безысходности и невыносимой боли?! Так чтобы упасть, разбиться на тысячи осколков и подарить себя не тебе, а солнцу, ветру, дождю?! А знаешь, что больнее всего было этой девочке на тот момент?.... Нет, не то, что это с ней совершил любимый ею человек (а что может быть больнее этого, даже не знаю), а то, что девочка не понимала, ЗА ЧТО ТАК СДЕЛАЛ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК… ЗА ЧТО…ЗА ЧТО ТАК С НЕЙ ПОСТУПИЛИ ОНИ ВСЕ… Но все же она выжила….и стала жить дальше…не теряя веру, пытаясь быть… Одна створка её души постепенно закрывалась… наверное, слишком остра была боль от обиды…Человек, которому она доверяла все…предал её… Она жила… пыталась жить… Тогда в её жизнь ворвался человек, который заставил её ценить себя…который стал другом, лучшим другом, почти братом…который помог ей выжить… который переносил её слезы, её отчаянье, её депрессняки… И однажды эта девочка, собрав всё мужество, вылила все свои переживания тебе… Помнишь разговор по чату? Тогда я впервые рассказала все, что было со мной… нет, почти все… А разговор, который был после него?... Что ты сказал маленькой наивной девочке? Ты мне кажешься несерьезной, легкомысленной, ветреной… Несерьезной, потому что ты не верил в любовь или вернее в её любовь к тебе? Легкомысленной, потому что она нашла в себе силы все-таки не сломаться и по-прежнему видеть в людях только хорошее и любить их, за то, что они есть? Ветреная, потому что впервые люди стали её любить за то, что она такая, какая есть, за то, что она все-таки не изменила себе, пыталась нести только свет и радость? Ты сказал, что она должна повзрослеть, стать серьёзной, взглянуть на мир трезво…И изменяя своей натуре, она стала меняться, расти…пытаться смотреть на мир по взрослому, на то, что люди имеют свойство подлить, врать из своей выгоды, на то, что мир не один прекрасный синий небосвод и на то, что не всем можно доверять и не всех нужно пускать в свою душу… Она выросла, по-крайней мере, делала попытки – ты сказал ей в очередной раз «Не нужна! Не нужна, потому что ты уже не та маленькая девочка!» Так объясни мне свои слова: «Воспринимай жизнь такой какая она есть, посмотри на нее, хватит жить мечтами...» и «я не вижу в тебе той маленькой доброй девочки..мне нужна она....»… Скажи, как в нашем реальном, жестоком мире сохранить эту маленькую девочку, а сохранив её, жить РЕАЛЬНО?.. Объясни мне пожалуйста, как оставаясь доброй ко всем людям, жить реально и переносить ежедневно, ежечасно ту боль, жестокость, обиду, которые они наносят??? Не спорю, есть люди, к которым я добра и нежна, но это не все подряд люди, а только близкие мне! Пусть они делали мне больно, пусть я из-за них страдала, пусть мы много раз ссорились, но никому из них я не желаю зла… Более того, я не изменила к ним своего отношения и люблю их по-прежнему… Это та же самая ***, которая никогда не боялась сделать мне больно и потому с невероятной цикличностью так и делала,…это ***, ***, который всегда ревновал меня к тебе и ссорился со мной, когда мы мирились с тобой, заметим, что эти ссоры начинала не я… это ***, которая далека от меня до сих пор…далека, потому что когда-то отвергла мой мир, который я ей протягивала на открытых ладошках, она выбрала комп…. а потом наши усилия найти взаимопонимание не совпали по времени… это ***, взбалмышная, ветреная, но с кучей вечно нерешающихся проблем… Это ***, ***, … К чему я все это пишу, спросишь ты…Не знаю, может потому, что наконец-то хочу понять, что ты хочешь от этой маленькой девочки, которая, как и все дети, не защищена от жизни и устала плакать…А защищать её, кроме меня не кому… да и не надо… Ты оттолкнул её однажды, тогда она тебе была не нужна, а я пыталась сохранить её для себя, для тебя или для кого-то ещё, кто помог бы снова ей верить в то, что мир прекрасен и светел, и что все люди хорошие и добрые… Однажды эта девочка помогла ***, она доказала ему, то, что он скрывал от себя, совсем недавно помогла ***, спасла от истерик и депрессняков ***, когда её жизнь шла под откос, помогла выжить ***.. И она будет жить только для тех людей, которые ей дороги и близки, а не для ВСЕХ, как хочешь ты!.. И она будет верить близким людям, которые тысячи и тысячи раз тыкали её носом в жестокую реальность и твердили, что не нужно быть такой наивной, окружающий мир и окружающие люди в большинстве своем жестоки…не по сути, по не знаю, по опаске, по недоверию… Они сначала наступят, размажут, а потом посмотрят, что же такое они сдирают с подошвы!.. А не так ли сделал когда-то ты??? А не так ли когда-то сделали ***, ***, ***???...Но девочка нашла в себе силы простить…простить ту адскую боль, простить холодный ветер, который полосовал её руки на балконе, простить то решение, которое она тогда приняла…простить всех, кто сделал ей больно и поверить в то, что они лучше и всегда будут лучше… Так кого же винить?.. И в чем???.. А стоит ли винить?.. ТЫ вчера сказал, что не видишь той девочки, а ведь она есть всегда, не для всех, но для тех, кто не делал ей зла…И она так же обижается, надувает губки и прощает… прощает снова и снова… всю боль… все обиды… Этим письмом я не хотела опровергать твоё мнение или как-то менять… или что-то доказывать…Мне больно вспоминать вчерашний разговор, но также как и когда-то, я нашла в себе силы написать все это… оторвать от души… такова правда, моя правда, то, что было со мной, то, как я жила, то, что я давала и то, чем мне расплачивались… Каждый дает мне то, что считает нужным, я никогда ничего прошу… Я ужасно хочу увидеть тебя даже сейчас. Та маленькая девочка все ещё тянет к тебе руки и громко плачет, глотая слёзы… Но это не важно… Ты скоро приедешь…Я понимаю, почему ты завел этот разговор вчера.. именно 9 мая.. Тем самым ты мне дал неделю, неделю, чтобы все пережить и забинтовать свои раны… Не смотря ни на что, я по тебе скучаю и хочу увидеть…но это не любовь и не страсть (как ты вчера говорил) говорит мной…может быть впервые за это время… Это говорит что-то теплое и нежное в моей душе…нужно быть честной с собой доконца… Что дало мне сил написать это письмо, я не знаю… может быть ….та маленькая девочка…. У меня к тебе есть огромная просьба… Когда ты приедешь в Уфу, (только заедешь за черту города, а не зайдешь в общагу), скинь мне смс…Как бы мне не хотелось тебя увидеть и чего бы я не хотела,… я не смогу…. Я не должна… Мне нельзя…видеть тебя… И прошу тебя не пиши мне больше ничего, забудь мой телефон, асю, удали, уничтожь…Это говорит во мне не гордость, а та девушка, которая пытается успокоить и сохранить маленькую себя… 10 Мая 2005
AkatsuKi.M-rich: Мммм... мотив мораль мишень мудрость
AkatsuKi.M-rich: вспоминается феникс
MagNa: Главное, чтобы возродился... Только с каждым разом он становится мудрее и менее наивным
MagNa: Sunrise Avenue "Fairytale Gone Bad" Music: Samu Haber, Jukka Backlund Lyrics: Samu Haber This is the end you know Lady, the plans we had went all wrong We ain't nothing but fight and shout and tears We got to a point I can't stand I've had it to the limit; I can't be your man I ain't more than a minute away from walking We can't cry the pain away We can't find a need to stay I slowly realized there's nothing on our side Out of my life, Out of my mind Out of the tears we can't deny We need to swallow all our pride And leave this mess behind Out of my head, Out of my bed Out of the dreams we had, they're bad Tell them it's me who made you sad Tell them the fairytale gone bad Another night and I bleed They all make mistakes and so did we But we did something we can never turn back right Find a new one to fool Leave and don't look back. I won't follow We have nothing left. It's the end of our time We can't cry the pain away We can't find a need to stay There's no more rabbits in my hat to make things right Out of my life, Out of my mind Out of the tears we can't deny We need to swallow all our pride And leave this mess behind Out of my head, Out of my bed Out of the dreams we had, they're bad Tell them it's me who made you sad Tell them the fairytale gone bad
Tatkina: Где бы послушать ее?
Vespasian: Гуглите и обращите.
Ворокин: Хороший совет.
полная версия страницы